![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Сколько добрых слов он знает, сколько стихов и песен. Стараюсь у него учится, пока живу, пока еще слышу и вижу.
Я так обрадовалась тебе, а ты задал пару вопросов и исчез снова, даже не попрощавшись. Все снова не ясно. Что случилось? Что за болезнь? Что за проблемы? Одни вопросы. Может я не так спросила, или мой ответ был не тот, что ожидался? Или что-то обидело тебя, или просто равнодушие, а зацепил так случайно. Зацепил и ушел. Спросил для себя, а ответ был не важен, так просто, отвечай что хочешь.
Возник ниоткуда и ушел в никуда. Привет было, а пока сказать забыл.
И сколько я ни махала ручкой реакции никакой. Жалко.
А то экономишь, экономишь, всю жизнь считаешь копейки.
Тогда, бы не шел домой, а сьездил бы в центр, поужинал в кафе.
А с другой стороны - зачем все это. Сидеть одной в кафе скучно, а дома уютно, диван, телевизор, домашняя пища. Все на месте. Так о чем мечтать, все так хорошо.
Вот в отпуск бы отправится, сьездить бы в Карловы Вары, массах, бассейн, банька. Прогулки по красивым уголкам природы. В Санкт-Петербург тоже хочу. Давно не была. Эрмитаж, Невский проспект. Дочке показать хочется. Жизнь проходит, а я все себе отказываю и отказываю. Ээх...
Иногда думаешь, бросить все, продать недостроенный дом и сад, купмть 2 однокомнатные квартиры и отделить детей. Жить одной. Так надоела немытая посуда, пыль на компьютерах за которыми оба сидят целый день. Разбросанная одежда, прокуренный туалет, а особенно вонючее пиво и бутылки на балконе, под столом и креслом. Ненавижу. Но потом думаю- одна еще учится и не работает. Надо помочь. Учится еще 2 года, да и потом пока найдет работу. Да, практически с ней и бед меньше. А вот сын... Без работы и дома ничего делать не умеет и не хочет. 30 лет нянчусь. Надо терпеть. Вчера по новостям сообщили о трагедии в одной семье. Там тоже в семье мать с сыном 40 лет и дочь с мужем и ребенком. И из за того сплошные скандалы, которые закончились поножовщиной и тем, что сын убил ребеночка 1,5 годика и порезал мать.
Терпеть, терпеть, терпеть..
Сегодня сорвалась и выругалась, ну не матом, конечно, но «хотелось взять автомат и расстрелять всех». Но все это не дома, а на работе. Вызвали, наговорили неясно что. Ничего не знаем, документы пропадают, никто не выбрасывал. Потом все вспомнили, но нервы попортили. А нервы уже и так были не на месте. Перемотаны морским узлом.
Мама позвонила, я сразу вздрагиваю, вдруг что то плохо, дочь собиралась ехать на машине в университет. А оказывается, что идет сильный дождь и она не нашла зонтик. Ну и что. Дома все есть, подожди, пока дождь кончится, тогда сходишь на улицу. А зонтик твой, наверное взяла внучка, потому что свой потеряла.
А сын может спать до 12. Ему звонить рано только злить.
Дочь если дома, то отсыпается после концерта. А мне только узнать, что она дома и я спокойна. Но ведь никто не сообщил.
Сыну уже исполнилось 30. Нашла телефон бывшего мужа и позвонила. Сказала, Виктор, а ты знаешь, что твоему сыну уже 30 лет сегодня. Он кажется был в шоке, но попросил поздравить от него имени. Нет, я лучше ему ничего не скажу, если захочет, пусть сам поздравляет. Его сын от другого брака тоже очень переволновался. Даже написал мне очень длинное письмо по скайпу. А Виктор - тишина. Посмотрела их фото. Выглядят красиво. У них своя жизнь. Пусть живут счастливо и дальше.
Хотя Виктор на фото очень постарел.
Потом, он вернулся и заказал еще пиво. Пиво я тоже не люблю и поэтому он заказал его только себе.
Поступило предложение переночевать, но это не в моих принципах и решили в какой нибудь выходной сьездить с ночевкой в Тракай или в другой какой - нибудь городок. Посмотрим. По дороге заехали к отреставрированному костелу. Оказалось, что там есть что пофотографировать.
Был прекрасный августовский вечер. Теплый вечер уходящего лета.
А дни бегут, остался один летний месяц и снова осень.
А пока собираем вишни. На выхоных снова поеду в сад, не забыть бы фотоаппарат и запечатлеть ту красоту, которая меняется каждый день, переходит из одного состояния в другое.
Повалило несколько деревьев и столбов электропередачь. Провода повисли. Дворники выметают ветки с листьями.
Вчера передали по первому, кажется, что Билл Гейтц поможет деньгами проэкту по подогреву океана на 4 градуса. Как бы перемешать воду океана как в кастрюльке и уменьшить ураганы. А последствия???
Миллиарды, глобальные проблемы, их кто-то решает. А я заплатила за квартиру, за телефон,за учебу дочери, сняли за кредит и думаю, где достать деньги? Не пропаду конечно, я работаю. И надеюсь, что пока буду работать. Эти жизненные трудности мне не в первой.
Забудем о трудностях. Жизнь прекрасна, даже с ураганами. Деньги дело наживное. Надо опять начать читать. Смотреть картины. Переписала себе стихотворение "Дверь" флинта, очень мое. Нравятся фотографии васисуалия. Наполненные небом и морем.
Если дадут, если не будут звонить.
Приехал, улыбка до ушей, жаждет поцелуев. С ним опасно ехать, все время лнется к тебе, смотрит на тебя, руки больше на твоей коленке, чем на руле. В бешенном ритме, рулит куда то не понятно куда. Поедем в ресторан, на "Мельницу". Забыл дорогу, спросил у парней, оказывается уже такой ресторан закрыт.
Поехали в магазин, покупать хорошего вина и отправились к нему домой. В магазине встретился знакомый, старичок, стал вспоминать меня. Ну что делать, вначале хотела сделать вид, что я его не знаю, но он настырный, стал расспрашивать. Поговорили.
Ладно это пропустим, приехали, квартира у него хорошая, мебель новая, 3 комнаты, в кухне посудомойка, что еще у нас не у всех.
Вино прекрасное, удовольствие получила только от него. Остальное пропустим, наверное я надела на себя очень крепкий панцирь. Ничего не ощущаю, а хотелось бы.
Потом он просил остаться на ночь, я ни в какую. Пока он звонил, вызывал такси, я ушла. Шла как на автопилоте, плыла. Автобус пришел очень быстро.
На следующий день он спросил куда я пропала, он бегал, искал, спрашивал, люди шарахались от него, как от сумасшедшего.
Писал скучаю, хочу тебя.
И вдруг пропал сам.
А ведь делал предложение.
Но ведь я знаю, что это игра, я шла на это, смеясь говорила "верю, верю".
Один хороший вечер. В принципе я этого и хотела.
Да вот такие странности программирования на нашей фирме. Да и вообще программист это официальная должность, а фактически ты присматриваешь все 37 компьютеров и 20 принтеров и все програмное обеспечение и страничку в интернете и обучаешь Wordu i Exseliu и т.д. и т.п.
Но все это понятно, а вот салетра - это на закуску. Такая дополнительная повинность, тортик к чаю.
Вы скажете, так не соглашайся.
В момент кризиса крутить носом, с другой стороны и плюсов много, зарплата вовремя, хотя уже урезанная. Так что смотрю на все с юмором. Приезжайте в Рудамину за салетрой.
Ну Будем дружить.
День идет за днем и казалось бы ну и что. Катится жизнь как ком. Завтрак, автобус, другой, третий, работа, обед, работа, автобус, второй, третий, дом, ужин, сериал и спать. И так почти каждый день. Ну, конечно навешиваются всякие проблемы: кончилась страховка на машину, началась весна и снова затевается стройка. Где достать леса??? Где достать хорошие и дешевые окна. Наконец где достать деньги на все???
И почему об этом думаю я - женщина? Почему я не думаю о новых туфлях и платье. Пришла весна и хотя пока очень холодно, но скоро будет тепло, а я о строительных лесах страдаю.
За квартиру заплатила, долги отдала, кредиты выплачиваю, дочке курточку, кофточку, маме надо подарок купить к дню рождения.
Надо бы уговорить кого-нибудь в Польшу, за продуктоми. А то пропаду.
Ну ладно. Только бы снова не уменьшили. Хорошо Польша помогла. Сьездила не зря. Накупила продуктов на месяц. Еще сейчас морозилка полна мяса.
Правда сейчас пост, но поститься надо еще больше денег, рыба дорогая, или тогда совсем не есть. Мы и так малоешки, по чуть чуть и сыты.
Да и главное в пост,мне кажется не есть меньше, а не делать дурного, хотя мы и так грешим только тем, что в церковь ходим мало и молимся мало и посты нормально не выполняем. Т. е. грехи связаны с не достаточной верой, а в остальном не воруем, не убиваем, не соблазняем и т.д.
Рабочая суббота...
Как всегда работали 2 января (этот день все отдыхали, был перенос выходных на 21 февраля) и теперь отрабатываем за тот день, когда работали. Но это никому не докажешь - самодурство нашего начальства. А мы, вынуждены соглашаться, потому что кризис и все под угрозой увольнения. У нас на фирме, даже кризиса никакого нету, но у других есть и это на руку хозяивам. Сразу угрозы, злорадство, потирание рук, «вот теперь я вам дам». Пришел его день. Вернее вернулся. Уже было так, напился, рассердился, уволил.
Потом когда все массово уехали в Испанию, Англию и Ирландию и рабочих стало жутко нехватать, ему вынуждено пришлось поднять зарплату на 10 процентов, правда сейчас он тут же уменьшил ее на 12 процентов. Кроме того уже 4 уволенных. А торговля идет, но им все мало, мало.
И в отпуск не сьездят на свои миллионы. На фирме им самый лучший отпуск. А то уедут, а мы разбалуемся, работать не будем.
Какая странная жизнь, школа, университет, замужество, дети, работа. Иду к пенсии. Дети выросли. Какие радости остались: хорошая книга, сериал, шоколад, день без стресса.
Слава богу я выбрала хорошую профессию, работа интересная, плюс просторы интернета всегда передо мной. И о чем я думаю, как правильно сказал директор или алгоритм решаю ли о любви никто не знает.
После этого произведения потянуло на классику. Сейчас с большим удовольствием читаю Вальтера Скотта "Айвенго".
30 минут до начала работы, но все уже на месте. Кризис, все боятся за свое место. И это понятно.
Нас в комнате 4. Четыре женщины и этим все сказано. У каждой свой стол, свой компьютер и свои амбиции. Пошло только 15 минут как мы вместе, но уже успели пацапаться. Милые женщины...
Но что читать? Поинтересовалась в блогах и прислала Януша Вишневского "Одиночество в сети".
И зачиталась. Может быть роман не для моего возраста, но я представила себя героиней. Я распечатываю 20-40 листов и читаю в автобусе по дороге домой. Пока пролетают страници, я уже дома. А страници действительно пролетают, так как роман мне очень нравится. Я почти сжилась с героиней, думаю ее мыслями, живу ее жизнью, осуждаю ее и оправдываю одновременно. Ее жизнь помогает мне пережить свою. Вчера дочитывала вечером на кухне и заплакала. Давно ни одна книга не заставляла меня плакать. В школе я хохотала, когда читала Шолохова "Поднятая целина", кажется про деда Щукаря. А когда плакала, не помню. Может когда читала про Ванюшу - "Судьба человека". Да там тоже трудно было сдержать слезы. Сильное произведение, не даром Нобелевская премия.
"Одиночество в сети" тоже бестселлер какого-то года. Читать, так что то хорошее, времени мало, чтобы тратить на ерунду.
Неумение правильно выразить свои мысли приводит к поиску подходящих стихов. Вот один из них.
С пристрастием и до истерики
В Литве молились на Америку
Но светоч всех надежд вдруг покосился,
Болезнью страшной с миром поделился.
Полопались надежды дутые
Живем теперь изрядно кризанутые.
